Ha! Ich bin mächtig stolz auf mich. Gut, jede andere Hausfrau wird müde lächeln und ihr glänzendes Ceranfeld noch einmal sanft streicheln, aber ICH habe es geschafft.

Ich habe den perfekten Milchreis gekocht. OHNE den Topf, den Herd oder einen Kochlöffel zu ruinieren (glaubt´s mir, alles schon vorgekommen) Und die Nachbarn haben auch nichts mitbekommen (beim letzten Mal vor sehr langer Zeit haben sie mir die Hausverwaltung auf den Hals gehetzt, weil "bei der Frau Erzangie, da riechts so komisch aus der Wohnung, wer weiß, was da los ist, die lebt ja auch ganz allein da mit ihren Kindern"). Dafür habe ich jetzt auch eine geschlagene Stunde den Topf bewacht und alle zwei Minuten gerührt.

Mhhhhhhh.... sämig warmer süßer Milchreis mit Zimt und Zucker, ganz ohne Packung... wie ich auch meinen persönlichen Ehrgeiz seit einiger Zeit daran setze, ganz ohne Fertiggewürztüten oder ähnlichem zu kochen. Dank eines anderen wunderbaren Blogs kann ich sogar einen köstlichen Schokopudding ohne Tüte kochen.

O.K. alles außer Bolognese. Da rebelliert der Erzengelnachwuchs, weil die NUR aus der Tüte lecker schmeckt. Angeblich.

Schon seit gefühlten 92 Jahren möchte ich einen Klassiker der Filmkunst ganz und am Stück sehen: "Giganten" mit James Dean und Rock Hudson (ach *seufz* Rock... war ich in ihn verliebt... selbst als schon lange bekannt war, dass er mit Frauen nix am Hut hatte) Bisher verweigerte sich mir dieses monumentale Epos jedesmal, wenn es im Fernsehen gezeigt wurde (und das war ja eigentlich oft genug in den vergangenen Jahrzehnten). Ich sah mal den Anfang, oft Teile aus der Mitte, nie das Ende.

Aber ich bin ja Mitglied einer hervorragenden Zentralbibiliothek. Man kann die dort kostenlos (!!!) entliehenen Filme sogar sieben Tage behalten. Nutzte alles nix, nach sieben Tagen hatte ich immer noch keine Zeit gefunden, mir drei Stunden lang einen einzigen Film anzusehen.

Zweiter Anlauf dieses Wochenende. Um den Film entsprechend zu würdigen, hatte ich auch genügend Bügelwäsche gehortet (ich erzählte bereits von meiner liebenswerten Bügelmacke, ja?) Und, hach, war das schön... jedenfalls bis Jett das Öl findet. Dann war die DVD zu Ende. Ja verdammich... es dauerte eine geschlagene halbe Stunde herauszufinden, dass ich die DVD UMDREHEN (!!!) musste. Das kannte ich nur von altmodischen Vinyl, aber bei DVDs? Nun gut, dachte ich, dann kann´s ja weiter gehen. Neh!! Ging gar nicht!! Die DVD huppste und korrigierte und schluckte ganze Sequenzen und weigerte sich schließlich, mir das Ende zu zeigen.

Ich bin frustiert. Jetzt hilfft nur noch Amazon und mir ist s c h e i ß e g a l was das kostet. Ich will diesen verdammten Film endlich IM GANZEN sehen!

Edit: 6,97 Euronen. Hätte ich da mal früher gesucht, dann hätte ich für siebeneurofuffzich Nerven gespart.

Warum schmeckt ein Apfel, Sorte Golden Delicious, eigentlich so unvergleich lecker, wenn er in säuberliche Achtel geteilt auf einem kleinen, weißen Lieblingstellerchen angerichtet serviert wird?

Ist doch der gleiche Apfel, der gestern abend noch im Schulrucksack übrig gelassen wurde, weil "Mama, ich MAG doch nicht so gerne Äpfel und der ist auch schon so schrumpelig"?

Tssssss... Küchenmysterium...

Man braucht:

• fünf Finger, drei an der einen, zwei an der anderen Hand

• Sekundenkleber

Wie lange hält wohl Sekundenkleber an den Fingerspitzen und wie weh tut es, diese wieder aus einander zu bekommen?

Die zweite Frage kann ich beantworten: es tut sehr !! weh (auch wenn das ursprüngliche Anwendungsziel des Klebers gar nicht meine Finger, sondern ein ganz kniffeliger Leder-in-Silberöse-Kettenverschluss war).

Zur ersten Frage werde ich dann in den nächsten Tagen kommen. In der Zwischenzeit bleiben die Fingerspitzen taub. Ganz komisches Gefühl.

Seit zehn Jahren besuche ich die Elternabende der Grundschule von Klassenpflegschaft über Schulpflegschaft bis hin zu Schulkonferenzen.

Und seit zehn Jahren sind die Themen immer die gleichen: die Toiletten müssen saniert werden, gegen Läuse wird zu wenig getan, die Eltern blockieren die Schulwege und im Schulkakao ist zu viel Zucker.

Im Rahmen des Schulprojekts Fit-Netz hat unsere Grundschule sich jetzt entschlossen, einen pädagogischen Schwerpunkt auf das Thema Gesunde Ernährung und Bewegungskonzepte zu legen. Man sollte meinen, dass alle Eltern freudig und erleichtert aufseufzen, dass endlich die Sorgen über den Zuckerkakao erhört werden. Schließlich ist unbestritten, dass zu viel Zucker dick macht und den Zähnen schadet, und wer möchte schon ein dickes Kind mit faulen Zähnen?

Aber nein. Wo kommen wir denn dahin. Beim gestrigen Elternabend drehte sich der zehnjährige Wind. Es sei ein Eingriff in die Intimspähre der Eltern, wenn die Mütter Eltern nicht mehr die Entscheidung über Kakao oder Milch hätten, wenn schlicht nur noch Milch angeboten werden würde. Wer behauptet, diese Entscheidung hätte man als Mutter Eltern kaum, wegen des Gruppendrucks und man könnte ein unnötiges Erziehungsschlachtfeld entschärfen, hat einfach zu wenig mütterliche elterliche Autorität und sein Kind nicht im Griff. Womit wir wieder beim ewigen Kampf "gute gegen schlechte Mütter" wären.

Die spinnen doch alle. Bin ich froh, dass das mein letzter Elternabend an einer Grundschule war.

Mit einer Bestellung für einen Kunden bekam ich heute eine Zeitschrift "zum Probieren" geschickt.

Luna, das erste Mode- und Lifestylemagazin für die junge Familie.

Fand ich erst mal großartig: eine Zeitung mit dem Namen meines Microengels, und dann auch noch mit so einem zauberhaften Titelbild! Dann schaute ich sie mir genauer an und mit jeder Seite, die ich umblätterte, sanken meine Mundwinkel und stieg mein Aggressionspegel.

Neh, das ist gar nicht meine Welt. Ich finde es grottenschrecklich, Fotostrecken von Kindern in Designerklamotten zu sehen, kleine Minimodels auf Modenschauen und Kindercastings. Tipps für das Kinderzimmer bestehen aus "Mini-Design-Klassikern", der Barcelona-Stuhl von Mies von der Rohe in Kindergröße für schlappe 2.520 Euronen, ein Interview mit dem Kinderexperten Michael Schumacher und dazwischen Werbe-Seiten für Kinderschmuck, Kinderparfüm und Kinder-Blackberries.

Also ehrlich. Ich arbeite zwar in Düsseldorf, aber irgendwo hört´s dann doch auf. Ich bin definitiv nicht die Zielgruppe. Trotz des wunderschönen Namens.

"Du kannst ihn küssen, dann wird er ein Prinz. Aber vielleicht magst du im Moment Frösche lieber."

Mein Pubertätsengel ist großartig :-)

Nennt mich spießig: aber Fastenzeit ist doch ein religiöses Ritual, oder täusche ich mich? Wenn man am Aschermittwoch beginnt, auf irgendwas zu verzichten, mit der Absicht, dies bis Ostern zu tun, dann kann ich mir nicht helfen, dann hat das doch etwas mit Religion zu tun????

Warum höre ich dann von so vielen, die zur Zeit wie bescheuert rumfasten, um PFUNDE zu verlieren? Neh Leute, das ist nicht Fasten, das ist Diät halten. Aber das tun ja nur die Dicken, die Brigitte lesen oder das Goldene Blatt, wer etwas auf sich hält, der fastet heutzutage. Das ist ja auch schicker, wenn man sagen kann: ja ich faste, ich will sehen, welch spirituelle Erfahrung ich dabei mache.

Pööööööööö .... ohne echten Bezug zum Sinn der Fastenzeit erlebt man dabei doch nur eins: dass es richtig kappes ist, wenn man Hunger hat.

Der Onko-Doc schimpfte mit mir gestern. Ich soll mehr auf mich achten und eine Nasennebenhöhlen-Entzündung nicht herunter spielen. Er will mich schließlich weiterhin alle drei Monate sehen, damit ich ein bißchen Sonne in seine Praxis bringe - ich senke dort deutlich den Altersdurchschnitt.

Heißt also für mich, sechs Tage son altmodisches Antibiotikum zu schlucken. Aber besser als hochmoderne Hightech-Nerven- und Zellgifte intravenös.

Manchmal zucke ich ja doch noch zusammen, wenn ich denke: "oh, das muss ich unbedingt dem Erzengellover erzählen" und dann realisiere, dass ich ihm NIX mehr erzählen werde.

Geht doch:

1,7 in Worten einskommasieben!

Call me Frau Marketingmanager... Ich habe meine Marketingklausur bestanden!

Oh man, das brauchte ich grad sooo nötig, wie ein Blümelein den Wassertropfen...Diplom, ich komme!

Und es lohnt sich doch!